第1248章 真實

    可是現在想來，那個時候，我自己也不曾看清自己的心，就算知道了你介懷的事情，我又能有什麼更好的處理辦法呢？

    好在，很多事情，時間自然會給出答案。

    你在岷城住院的那段時間，我去了美國。

    那時候，我以為我們之間的結局應該已經定了，你既然已經不願意玩下去，我又何必繼續強求？

    況且我在這段婚姻之中也沒有投入太多，哪怕情感上一時難以接受，不過也是十天半個月的問題，很快，我就可以說服自己接受這樣一個事實，繼續往前走。

    可是我實在是高估了自己。

    那時候我在美國待了半個月，那半個月裡，你要是問我做了什麼，我都沒辦法回答你。

    因為我確實不知道自己都做過些什麼事，每天腦海中要麼長時間地一片空白，要麼……就是想起你，想起那個未出世的孩子。

    我總是反覆地回想從前我們在一起的種種，再想起你跟我翻臉時候的模樣。

    我不理解，一個人怎麼會有這樣兩幅截然不同的面孔，或者說，我獨獨不理解的是，你怎麼會是這個樣子。

    我想不通，可是越想不通，就想得越多。

    明明已經一再告誡自己不要再想，思緒卻總是不由自主。

    那個時候覺得自己很可笑，有必要這樣嗎？不就是被騙了一場，我又沒有什麼損失，錢也好人也好，我都沒有失去，又何必這樣耿耿於懷，這樣意難平？

    我從來不是這樣子的。

    所以我給自己找了個理由，那理由就是單純的好奇，好奇一個人怎麼會有這樣兩幅面孔，好奇這樣兩幅面孔，最終會走向一個什麼樣的結果。

    然而這個理由，實在是單薄得有些可笑了。

    可是我能怎麼辦呢？

    難道我要對自己承認，我就是喜歡上了那個作為我小妻子的顧傾爾，那個虛假的、根本不存在的顧傾爾，我很喜歡。

    在已經被狠狠嫌棄、狠狠放棄，並且清楚知道一切都是假的之後，還念念不忘，這不是犯賤是什麼？